FORUM RADIA ELF
Forum sluchaczy radia elf

Humory - ŚMIESZNE TEKSTY, OPOWIADANIA I PRZYKAZANIA

Insomnia - 2010-02-22, 18:32
Temat postu: ŚMIESZNE TEKSTY, OPOWIADANIA I PRZYKAZANIA
"10 Przykazań szczęśliwego człowieka"

1.

Człowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpoczywać.
2.

Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3.

Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4.

Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5.

Praca jest mecząca więc należy jej unikać.
6.

Co masz zrobić dziś zrób pojutrze będziesz miał dwa dni wolnego.
7.

Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8.

Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci.
9.

Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
10.

Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.


Insomnia - 2010-02-22, 18:37

8 Przykazań Nastolatków!

1. Nie Będziesz Się Wymykał Z Domu Gdy Rodzice Zasną
(PO JAKĄ CHOLERĘ CZEKAĆ AŻ ZASNĄ?)

2.Nie Będziesz Pić Żadnego Alkoholu (TRAWA LEPIEJ KOPIE)

3. Nie będziesz Kradł Batonów W Sklepie Za Rogiem
(W BIEDRONCE JEST O WIELE LEPSZY WYBÓR)

4. Nie Będziesz Wandalem
(PODPALANIA SĄ DUŻO CIEKAWSZE)

5. Nie Będziesz Nigdy Się Włączał W Żadne Bójki
(ZAWSZE ZACZYNAJ PIERWSZY)


6. Nie Będziesz Nigdy Podbierał Rodzicom Pieniędzy
(KAŻDY WIE ŻE BABCIA MA ICH DUŻO WIĘCEJ)

7. Nie Będziesz Opuszczał Żadnych Lekcji
( ZRÓB SOBIE CAŁY TYDZIEŃ WOLNEGO)

8. Nie Będziesz Wymuszał Pieniędzy Od Rówieśników (MŁODSI MAJĄ ICH O WIELE WIĘCEJ)

Insomnia - 2010-02-22, 18:53

Wiek Mężczyzn i Kobiet

Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.


Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.


Insomnia - 2010-02-22, 19:22

Czekolada a facet

POWODY DLA KTÓRYCH CZEKOLADA JEST LEPSZA OD FACETA

* Czekolada nie krytykuje Ciebie.
* Twoi rodzice zawsze pochwalą twoją czekoladę.
* Czekolada nie bedzie Cię oszukiwać.
* Możesz iść z czekoladą do łóżka i nie będzie żadnego kłopotu.
* Zawsze wiesz gdzie była twoja czekolada.
* Czekolada nigdy nie lamentuje jeśli nie byłaś dla niej dobra.
* Czekolada nie potrafi Cię Opuścić.
* Nie musisz tłumaczyć się przed czekoladą "bólem głowy".
* Czekolada nie wychodzi z "chłopcami" i nie zostawia Cię samej.
* Czekolada zawsze smakuje dobrze.


Insomnia - 2010-02-22, 19:26

Piwo a kobieta

Podstawowe różnice różniące piwo od kobiety

1 Przyjemność z picia piwa możesz czerpać przez cały miesiąc
2 Plamy po piwie dają się sprać
3 Piwa nie musisz zapraszać na obiady
4 Piwo zawsze czeka cierpliwie w samochodzie kiedy grasz w piłkę
5 Kiedy twoje piwo się starzeje wyrzucasz je
6 Piwo nigdy się nie spóźnia
7 Piwo nie bywa zazdrosne gdy łapiesz za inne piwo
8 Kac po piwie mija
9 Nalepki z piwa ściąga się bez walki
10 Kiedy idziesz do baru wiesz że zawsze możesz poderwać jakieś piwo
11 Piwo nigdy nie cierpi na ból głowy
12 Kiedy zużyjesz piwo butelka ciągle jest warta 35 groszy
13 Piwo nie niepokoi się gdy przychodzisz do domu z innym piwem
14 Jeśli ciągle używasz piwa jesteś zawsze w dobrej formie
15 Piwa zawsze używa się łatwo
16 Możesz mieć kilka piw w ciągu nocy i nie czuć się winnym
17 Możesz dzielić się piwem ze swoimi przyjaciółmi
18 Zawsze wiesz że jesteś pierwszy dla swojego piwa
19 Piwo jest zawsze wilgotne
20 Piwo nie domaga się równych praw
21 Możesz mieć piwo w miejscu publicznym
22 Piwo nie interesuje się o której wracasz
23 Zimne piwo to dobre piwo
24 Jeśli zmieniasz piwo to nie musisz płacić alimentów
25 Nie musisz myć piwa zanim je skosztujesz
26 Od piwa nie złapiesz chorób wenerycznych
27 Kiedy piwo ci zawraca głowę to na pewno z ważnego powodu
28 Piwo zawsze daje zadowolenie
29 Piwo staje się lżejsze im dłużej je trzymasz
30 Piwo nie powie ci dla żartu że jest w ciąży
31 Piwo nie posiada rodzeństwa i rodziców
32 Nieważne w jakim opakowaniu piwo zawsze wygląda ślicznie




Insomnia - 2010-02-22, 19:28


Insomnia - 2010-02-22, 19:51

12 przykazań miłości

1. Kochać należy tylko jedną osobę pogardzając wszystkim innym.
2. W chwilach rozłąki być przy ukochanej osobie myślami.
3. Kochać wszystko, co ją otacza - rodzinę, przedmioty, ubrania itp.
4. Zabiegać o względy ukochanej osoby.
5. Chwalić ją przed innymi i nie pozwalać na jej obrazę.
6. Wierzyć ukochanej osobie bezgranicznie.
7. Traktować jako nieszczęście przebywanie z dala od niej.
8. Płakać przy niej - z radości, z dala od niej - z tęsknoty.
9. Pragnąć dla niej znosić wszelkie niewygody, uważając je, za słodkie.
10. Być gotowym na oddanie życia w imię tej miłości.
11. Być oddanym bezgranicznie nie oczekując żadnej nagrody.
12. Zawsze tęsknić i pożądać.



Insomnia - 2010-02-22, 19:55


Insomnia - 2010-02-22, 19:57


Insomnia - 2010-02-22, 20:25

Pamiętnik słomianego wdowca.
Zostałem sam. Żona wyjechała na tydzień. Całkiem przyjemna odmiana. Myślę, że razem z psem miło spędzimy te dni.


Poniedziałek

DOKŁADNIE zaplanowałem rozkład zajęć. Wiem, o której będę wstawał, ile czasu poświęcę na poranną toaletę i śniadanie. Policzyłem, ile zajmie mi zmywanie, sprzątanie, wyprowadzanie psa, zakupy i gotowanie.
Jestem miło zaskoczony, że mimo wszystko zostaje mi mnóstwo wolnego czasu. Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro można tak szybko się z tym uporać. Wystarczy odpowiednio zorganizować sobie pracę.
Na kolację zafundowałem sobie i psu po steku. Żeby stworzyć miły nastrój, ładnie nakryłem do stołu. Ustawiłem wazon z różami i zapaliłem świecę.
Pies na przystawkę dostał pasztet z kaczki, potem główne danie udekorowane warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro.
Dawno nie czułem się tak dobrze.

Wtorek

MUSZĘ jeszcze raz przemyśleć rozkład dnia. Zdaje się, że wymaga kilku drobnych poprawek.
Wyjaśniłem psu, że nie codziennie jest święto, dlatego nie może się spodziewać, że zawsze będzie jadł przystawki i inne dania z trzech różnych misek, które ja muszę myć.
Przy śniadaniu zauważyłem, że picie soku ze świeżych pomarańczy ma jedną zasadniczą wadę. Za każdym razem trzeba potem myć wyciskarkę. Jak rozwiązać ten problem? Trzeba przygotować sok na dwa dni - wtedy wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej.
Odkrycie dnia: parówki można odgrzewać w zupie. W ten sposób ma się jeden garnek mniej do zmywania.
Na pewno nie będę codziennie biegał z odkurzaczem tak jak chciała żona. Raz na dwa dni to aż nadto. Muszę tylko pamiętać, żeby zdejmować buty, a psu wycierać łapy. Poza tym czuję się świetnie.

Środa

MAM wrażenie, że prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niż przypuszczałem. Będę musiał zrewidować swoją strategię.
I tak: przyniosłem z baru kilka gotowych dań - w ten sposób nie stracę w kuchni aż tyle czasu. Przygotowanie posiłku nigdy nie powinno trwać dłużej niż jedzenie.
Kolejny problem to słanie łóżka. Najpierw trzeba się z niego wygrzebać, potem wywietrzyć sypialnię, a na końcu jeszcze równo ułożyć pościel - zawracanie głowy. Nie uważam, żeby codzienne słanie łóżka było konieczne, zwłaszcza, że i tak wieczorem człowiek musi się do niego położyć. W sumie wydaje się, że jest to czynność zupełnie pozbawiona sensu.
Zrezygnowałem też z przygotowywania osobnych posiłków dla psa i kupiłem gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywił, ale cóż... Skoro ja mogę się obyć bez domowych obiadków, on też nie powinien grymasić.


Czwartek

KONIEC z wyciskaniem soku z pomarańczy! To nie do wiary, że z tym niewinnie wyglądającym owocem jest aż tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w butelkach.
Odkrycie dnia: udało mi się przespać noc i wysunąć się z łóżka prawie nie naruszając pościeli. Rano musiałem tylko wygładzić narzutę. Oczywiście jest to kwestia wprawy i w czasie snu nie można się za często przewracać z boku na bok. Trochę bolą mnie plecy, ale gorący prysznic powinien pomóc.
Zrezygnowałem z codziennego golenia, bo to zwykła strata czasu. Zyskałem przez to cenne minuty, których moja żona nigdy nie traci, bo nie ma zarostu.
Kolejne odkrycie: nie ma sensu za każdym razem jeść z czystego talerza. Ciągłe zmywanie zaczyna mi działać na nerwy.
Pies też może jeść z jednej miski... w końcu to tylko zwierzę.
UWAGA: doszedłem do wniosku, że odkurzać trzeba najwyżej raz w tygodniu. Parówki na obiad i na kolację.


Piątek

KONIEC z sokiem pomarańczowym! Za dużo dźwigania.
Odkryłem następującą rzecz: rano parówki smakują całkiem nieźle, po południu gorzej, a wieczorem w ogóle. Poza tym, jeśli żywić się nimi dłużej niż przez dwa dni z rzędu, mogą wywoływać lekkie mdłości.
Pies dostał suchą karmę. Jest równie pożywna, a miska nie jest popaćkana.
Z kolei ja zacząłem jeść zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie trzeba brudzić talerza ani chochli. Teraz już nie czuję się tak, jakbym był automatyczną zmywarką do naczyń.
Przestałem wycierać podłogę w kuchni. Ta czynność irytowała mnie tak samo jak słanie łóżka.
UWAGA: Żegnajcie puszki!!! Nie będę brudził sobie otwieracza.


Sobota


Po co wieczorem zdejmować ubranie, skoro rano znów trzeba je włożyć? Zamiast marnować czas, lepiej trochę dłużej poleżeć. Przy okazji można zrezygnować z kołdry i odpadnie kłopot z jej porannym układaniem.
Pies nakruszył na podłogę. Zbeształem go. Powiedziałem, że nie jestem jego służącym.
Dziwne - nagle zdałem sobie sprawę, że moja żona też tak czasem do mnie mówi.
Powinienem dziś się ogolić, ale jakoś nie mam ochoty. Nerwy mam napięte jak postronki.
Na śniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania, krojenia, smarowania, gotowania ani mieszania. Wszystkie te czynności doprowadzają mnie do rozpaczy.
Plan na dziś: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Żadnych talerzy, sztućców, obrusów i innych głupot.
Trochę bolą mnie dziąsła. Pewnie jem za mało owoców, ale nie chce mi się ich taszczyć ze sklepu. Może to początek szkorbutu?
Po południu zadzwoniła żona i spytała, czy umyłem okna i zrobiłem pranie. Wybuchnąłem histerycznym śmiechem. Powiedziałem jej, że nie mam czasu na takie rzeczy.
Jest pewien problem z wanną. Odpływ zatkał się makaronem. Ale niespecjalnie się martwię. I tak przestałem się kąpać.
UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodówki. Musimy się spieszyć, żeby zbyt długo nie trzymać jej otwartej.


Niedziela


OGLĄDALIŚMY z psem telewizję z łóżka. Na ekranie różni ludzie zajadali przeróżne smakołyki, a my tylko z zazdrością przełykaliśmy ślinkę. Obaj jesteśmy osłabieni i drażliwi. Rano zjedliśmy coś z psiej miski, ale żadnemu z nas to nie smakowało.
Naprawdę powinienem się umyć, ogolić, uczesać, zrobić psu jeść, wyjść z nim na spacer, pozmywać, posprzątać, pójść po zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesać z siebie dość sił.
Mam problemy z utrzymaniem równowagi, zaczyna szwankować wzrok.
Pies zupełnie przestał merdać ogonem.
Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczołgujemy się z łóżka i idziemy do restauracji, gdzie przez ponad godzinę jemy różne pyszności. Korzystamy z wielu talerzy, bo przecież nie musimy ich myć.
Później lądujemy w hotelu. Pokój jest wysprzątany, czysty i przytulny. Wreszcie znalazłem sposób na zmorę tych okropnych domowych obowiązków.

Ciekawe, czy kiedykolwiek przyszło to do głowy mojej żonie?

Insomnia - 2010-02-23, 23:30


Insomnia - 2010-02-23, 23:51

Bajka muzyczna ;)

Piękna księżniczka uwięziona w zamku. Smok stojący na jej straży. Rycerz wysłany na ratunek... Przygody Shreka? Też, ale może to być dowolna inna bajka, a wszystko zależy tylko od muzycznych upodoba rycerza-wybawcy:
POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.

AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukając rycerza.

POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada jego i księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.

PROGRESSIVE ROCK:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor.

INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.

GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie minuty i odchodzi.

HIP-HOP:
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włącza ją do swojego 120-osobowego haremu.

TECHNO
Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu joysticka. Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w poszukiwaniu fana czegokolwiek innego.

Insomnia - 2010-02-24, 14:41


Insomnia - 2010-02-24, 14:50

"Kobiece reguły"



*

REGUŁY ustalane są przez KOBIETY.
*

REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.
*

Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY.
*

Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie.
*

REGUŁA mówi - Kobiety się nie mylą.
*

Jeżeli KOBIETY są w błędzie - jest to bezpośrednim wynikiem błędu mężczyzn.
*

KOBIETA może zmienić zdanie ZAWSZE.
*

Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody KOBIETY.
*

KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA
*

Mężczyzna (jeżeli już popełnił ten nietakt, że jest zły lub zmęczony) ma być cicho.
*

Mężczyzna ma znaleźć rozwiązanie problemu gdy ten się pojawi.
*

KOBIETA MOŻE znaleźć rozwiązanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.
*

Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn grożą ciężkim kalectwem

Insomnia - 2010-02-26, 00:49

23 oznaki że pora na dietę

1. Zamiast kazać Ci ruszyć pupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]"

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kaliforni zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupeękrwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

Insomnia - 2010-02-26, 18:02

10 kocich przykazań


1. Ja jestem Panem tego domu.

2. Nie będziesz miał żadnych innych zwierząt oprócz mnie.

3. Nigdy nie będziesz mnie ignorował.

4. Będę Cię ignorował kiedy mi się zachce.

5. Będziesz wdzięczny, że poświęcam Ci czas.

6. Będziesz pamiętał o mojej misce, żeby zawsze była pełna.

7. Będziesz wydawał większość swoich pieniędzy na zabawki i prezenty dla mnie.

8. Będziesz miał zawsze gotowe kolana, żebym mógł się na nich zwinąć w kłębek.

9. Będziesz okazywał mi miłość i uwagę wedle żądania.

10. A najważniejsze, będziesz robił wszystko co trzeba, żeby mnie uszczęśliwić.



FrIdA - 2010-02-28, 04:20

"Absurdy tego świata"



1.

Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg)
schudniecie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku
dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał
kredytu. Odchudza się w wiezieniu.
2.

W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie mogą nosić kapeluszy,
które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.
3.

Każdy Brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu
publicznym naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesięcy)
i 180 funtów (ok. 1250 zł) grzywny.
4.

W Tanzani (Afryka) istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm.
5.

W Tanzani kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.
6.

W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz
utarte prawa jazdy.
7.

W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.
8.

Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania
z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".
9.

Kolegium do spraw wykroczeń w Koszalinie nakazało pewnemu
mężczyźnie przez miesiąc myć naczynia w restauracji, bo nie
zapłacił rachunku za obiad.
10.

W Nowej Gwinei zaplata za ślub z "nowa" narzeczona to 240 dolarów, 5 świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zapłacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się za była dwukrotną mężatkę.
11.

W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować
myszy wódka.
12.

W Mikronezji (państwo w Oceanii) mężczyznę noszącego
krawat zmusza się do zakładania specjalnej obroży.
13.

Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat,
nie mogą pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
14.

W Arkanzas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoja konkubinę pod
warunkiem, ze nie robi to częściej niż raz w tygodniu.
15.

W Los Angeles (USA) maż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze małżonka zgodzi się na ustępstwa.
16.

Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
17.

Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diabłem.
18.

W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodów zużyta bielizna.
19.

W Seattle (USA) młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu kara wiezienia do pół roku.
20.

Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, ze sceny erotyczne zmiękczają mózg.
21.

W Provo (Utah, USA) obowiązuje przepis zabraniający wychodzenia psom z domu po godzinie 19:00.
22.

W Polsce mężczyzn z widoczna ułomnością nie przyjmuje się do seminarium duchownego.
23.

W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosić obuwie ze skory, by mężczyźni nie oglądali ich nóg odbijających się w wypastowanych butach.
24.

W miejscowości Tuscon (Arizona , USA) nie wolno kobietom nosić spodni. Mężczyzną nie wolno nosić szelek w Nogalcs (Arizona), a obcisłych spodni w Delaware (Connecticut).
25.

Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas, USA) grozi miesiącem wiezienia.
26.

W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 kilometrów od miejsca zamieszkania. Musza włuczyć się do domu piechota. Pod groźba kary wiezienia zabrania się im wtedy korzystania z publicznych środków komunikacji.
27.

W Maine (USA) zabronione jest słuchanie w niedziele radiowych audycji rozrywkowych.
28.

W Wirginii (USA) rytuały kościelne traktowane są z niezwykła powaga. Jeśli ktoś zostanie przyłapany podczas mszy np. na żuciu gumy, zostaje niezwłocznie zelżony przez wynajętych do tego celów pomocników pastora.
29.

W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Za używanie wulgarnych słów straż miejska karze mandatami w wysokości od 5 do 50 zł.
30.

W kilku krajach afrykańskich za gwałt grozi pozbawienie gwałciciela
męskości. Bez znieczulenia...
31.

W Grecji mężczyzna spóźniający się do pracy może usprawiedliwić się, twierdząc, że kochał się z żona.
32.

Młodzież szwajcarska ma zakaz fotografowania się nago (całą postać). Może natomiast robić to "w częściach". Np. na jednym zdjęciu od pasa w gore, na drugim - od pasa w dol.
33.

W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnień myśliwskich zabronione
jest stawianie pułapek na myszy.
34.

W miejscowości East Lake w Ohio (USA) obowiązuje zakaz kopania
zwierząt. Kara za kopnięcie np. psa to grzywna 25 dolarów i 10 dni wiezienia.
35.

W Libii w 1977r. sad, zgodnie z prawem islamskim, skazał na miesiąc wiezienia psa, który pogryzł człowieka.
36.

W Chinach znalezienie u kogoś skory pandy oznacza karę śmierci
z klauzula natychmiastowej wykonywalności.
37.

W Teksasię (USA) obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do "miejsca przestępstwa" ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty.
38.

Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydało zakaz przemawiania dłużej niż godzinę. Zasada nie obowiązuje Fidela Castro (średni czas przemówienia - 5,5 godziny).
39.

Władze Sztokholmu nakazały usunąć z ulic billbordy z wizerunkiem
chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo
następczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.
40.

W Logan Country (Kolorado, USA) karze się wiezieniem za pocałowanie śpiącej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest całowanie żony w niedziele.
41.

Władze libańskiego wiezienia Roumieh zakazały skazanym nudzenia się w celach. Kiedy zaczynają się nudzić, maja głośno śpiewać, a wtedy organizuje się im zajęcie.
42.

W Japonii obowiązuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie całego urlopu budzi zgorszenie.
43.

Na Florydzie (USA) niezamężne kobiety pójdą do wiezienia,
jeśli będą skakać na spadochronie w niedziele.
44.

W Tanzanii (Afryka) pan młody składając przysięgę małżeńska,
pod groźba kary wiezienia musi powtarzać za urzędnikiem następujące słowa: "Niech się wykrwawię, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zeżre krokodyl, niech ogłuchnę i oślepnę, niech stanę się żebrakiem, jeśli oszukam lub opuszczę żonę".
45.

Właściciele domów publicznych w Tajlandii zakazali prostytutka
otwierania butelek pochwa. Sztuczka ta coraz częściej kończy się
zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie są honorowane.
46.

W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyżej 16 roku
życia objęte są zakazem obnażania się przed obiektywem aparatu
fotograficznego, jeśli fotografem jest mężczyzna.
47.

Po kolejnym napadzie pijanych słoni na wioskę Pradzapatibosi
w stanie Assam (Indie), władze wprowadziły zakaz produkcji piwa
z ryżu w lasach. Słonie natrafiwszy na leśne browary z lubością
się opijały.
48.

Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiągnięciami
w dziedzinie klonowania postanowiła, ze nie pozwoli, żeby ktoś
ja kiedyś sklonował i zastrzegła swój kod genetyczny w urzędzie
patentowym.
49.

Gubernator Tokio nakazał mieszkańcom miasta jedzenie mięsa
wron, bo jest ich w stolicy za dużo. Włączenie wroniny do menu
tokijczykow pozwoli zmniejszyć stada tych ptaków co najmniej
o dzwie trzecie.
50.

W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystąpiło do
władz o wydanie zakazu płacenia za skalpy. Od 1756 r. obowiązuje
tam bowiem rozporządzenie królewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a zachęcające w ten sposób do skalpowania tubylców.
51.

W miejscowości Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest śpiewanie
w slipkach.
52.

W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest
wchodzenie do gmachu opery z pluszowym misiem.
53.

W Arabii Saudyjskiej nie wolno nosić krzyża na szyi, ani przechowywać w domu Biblii.
54.

Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej domaga się zakazu
stosowania nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie
stwierdzili, ze w kody kreskowe wpleciono znaki przypominające
szóstki, a to jest symbol antychrysta (słynne 666).
55.

Egipski parlament postanowił, ze kobieta będzie mogła skarżyć do
sadu męża, który nie pozwoli jej podróżować.
56.

W Tunezji kobiety Tuaregow (pustynni koczownicy) nie mogą
patrzeć na obcych mężczyzn.
57.

Radni warszawskiej gminy Centrum przyjęli uchwałę o zakazie sprzedaży alkoholu powyżej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez Sejm i Senat.
58.

Szkoci domagają się wolnego od pracy poniedziałku. "British Medical Journal" opublikował wyniki badań, z których wynika, ze większość mężczyzn umiera w poniedziałek.
59.

Król Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal służbie zakaz dotykania
dłonią szklanek, z których korzysta królewska rodzina.
60.

W Cuernee (Illinois, USA) kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w podkoszulku.
61.

Anwar Ibrahim, szef resortu finansów Malezji, wydal zakaz hodowania kwiatów w doniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiać w doniczkach warzywa.
62.

W stanie Indiana (USA) małpom nie wolno palić papierosów.
63.

W mieście Lelczyce (Białoruś) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek.
Jajka można nabyć wyłącznie w aptece, na receptę lekarska.
64.

W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotów,
w których ukryte jest ostrze (np. buty z wysuwającymi się kolcami
lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mówi o tasakach lub półmetrowych nożach kucharskich.
65.

W mieście Gary (Indiana, USA) obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godzina szesnasta po zjedzeniu czosnku.
66.

W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewica.
67.

Prawo kanoniczne zakazuje udzielania ślubów poza murami świątyni, z wjątkiem domu lub szpitala. Ostatnio władze kościelne odmówiły udzielania ślubów w samolocie, lodzi podwodnej i basenie.
68.

W Iranie zakazane jest obejmowanie się par na ulicy i publiczne
całowanie. Najniższa kara za te przewinienia jest 35 batów.
69.

Także w Iranie, w toalecie nie można korzystać z gazety.
W gazecie może bowiem znajdować się zdjęcie imama albo święte słowo.
70.

W mieście Wichita (Kansas, USA) pobicie teściowej nie może być powodem rozwodu.
71.

Na Kubie, po groźba utraty auta, nie wolno wozić prywatnym
samochodem nikogo oprócz najbliższej rodziny.
72.

Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym)
obowiązuje absolutny zakaz picia alkoholu.
73.

Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedźwiedziem
74.

W stanie Kentucky (USA) poślubienie po raz czwarty tej samej osoby grozi wiezieniem.
75.

W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.
76.

Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokości Królowej Elżbiety
II ma zakaz przyglądania się małżonce przełożonego.
77.

Ustawa o języku polskim przewiduje 30 dni aresztu za posługiwanie się językiem obcym w nazewnictwie towarów, reklamie, instrukcjach obsługi.
78.

Według przepisów Międzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu
nie mogą występować brodaci zawodnicy.
79.

W Oklahomie (USA) obowiązuje zakaz rzucania czarów na nauczycieli przez uczniów.
80.

Psy z New Jersey (USA) nie mogą szczekać od 8 wieczorem do 8 rano.
81.

W Oklahomie (USA) niezbędne jest specjalne pozwolenie burmistrza na kopulacje psów. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do psa, płaci się grzywnę w wysokości 220 dolarów.
82.

Prawo amerykańskie zabrania czynić wybory prezydenckie przedmiotem zakładów bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robią zakłady w Europie.
83.

W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim kobietom.
84.

Władze Rumunii wydały zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodom.
85.

W wielu miastach i wioskach Afganistanu mężczyźni bez bród nie maja prawa do pracy i żadnych usług. Urzędnicy państwowi musza ponadto w czasie pracy nosić turbany.
86.

Polski strażnik nie może mięć wąsów. Rozporządzenie MSWiA głosi:
" osoby noszące brody i bokobrody oraz długie włosy i wąsy, a także nie przestrzegające bieżącego golenia zarostu twarzy nie mogą brać udziału w działaniach ratowniczych".
87.

W Turcji kandydat na studenta musi być ogolony. Na studia nie są
przyjmowani także kandydatki w chustach na głowach.
88.

W waszyngtońskim metrze (USA) obowiązuje zakaz jedzenia i picia.
89.

Prawo kościoła rzymsko - katolickiego zakazuje homoseksualistom
malowania świętych obrazów.
90.

W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja może trafić do wiezienia na 30 dni.
91.

Fan klub viagry w Sydney (Australia) domaga się wprowadzenia
zakazu stosowania tego leku do innych celów. Okazuje się, ze
australijskie gospodynie dodają niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzień przedłuża żywot ciętych kwiatów.
92.

Zdaniem polskich duchownych oglądanie filmu pt. "Ksiądz"
(historia duszpasterza-homoseksualisty) jest ciężkim grzechem.
93.

W Polsce nadal obowiązuje zakaz fotografowania dworców kolejowych.
94.

W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne
całowanie się dłużej niż przez sekundę.
95.

W Libanie obowiązuje zakaz tracenia dziewidztwa przed ślubem.
Jeśli maż udowodni, ze oblubienica nie była dziewica, ma prawo odesłać ja z powrotem do rodziców.
96.

W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegów kosmetycznych, które przed ślubem "przywracają" dawno utracone dziewictwo.
97.

Indianki z plemienia Yanomami (żyją w Wenezueli i Brazylii)
od dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie
dziecka płci żeńskiej grozi publiczna chłosta.
98.

Rzecznicy praw zwierząt domagają się od rządu Szwajcarii
wprowadzenia zakazu eksportu psów do krajów azjatyckich. Zakaz
ma uchronić słynne bernardyn przed zjedzeniem.
99.

Władze filipińskie zakazały latania samolotami pasażerskimi
spadochroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczków chciał uprowadzić samolot, grożąc pilotowi granatem, po czym zabrał pasażerom pieniądze oraz kosztowności i wyskoczył z samolotu.






FrIdA - 2010-02-28, 04:22

"12 wykrętów jeśli złapią Cię na spaniu w pracy"



1.

W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2.

To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3.

Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4.

To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5.

O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6.

Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7.

Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8.

Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9.

Automat do kawy jest nieczynny.
10.

Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11.

Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12.

"... i Ducha Świętego. Amen"


FrIdA - 2010-02-28, 04:26

"Czerwony K-pturek - wersja współczesna"



Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowała sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:

"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama"

Tak więc nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i załogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com. K-pturek grzecznie odpowiedział na ICQową wiadomość, na co E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała. K-pturek odpowiedział: - Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPowac parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej. Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy. Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowała mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood'a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall sie wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę. Po chwili zalogował sie K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś sie tu zmieniło. Zatalkowal szybko do babci i zapytał:

- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quote na dysku ?

- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.

- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?

- Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że coś tu jest nie tak:

- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?

- Żeby Cię lepiej scrackować !!!

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z konta e-wilk@hacker.las.com. K-pturek natychmiast wysłał maila do security@cyberspace.cop.org żeby poskarżyć się na oszusta. Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij. Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride'ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk sie zorientował, Sysop skillował mu proces i zalożył bana na całą domenę. A z Trash'a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację. Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 10 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Sieć długą i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordową liczbę hitów....

I wszyscy żyli długo i szczęśliwie.



FrIdA - 2010-02-28, 04:30

"Autobiografia"



Miałem dziesięć lat,
Gdy usłyszał o nim świat,
Na mym sprzęcie mam go wciąż.

Na Polibudzie,
Zobaczyłem IRC i schlus
I nie mogłem w nocy spać.

Wiatr odnowy szedł,
Darowano TPNet,
I modemem można było w Sieć.

W Inetowy gwar,
jak tornado GNU się wdarł,
I ja też... chciałem mieć.

Kumpel Bóg wie gdzie,
Novellowską stawiał sieć,
Mnie wiatraczek w kompie padł.

Z dysku został wiór,
Pościągałem milion bzdur,
I poznałem co to C.

Pakietowy szał,
Każdy z nas ich 500 miał,
Zamiast nowych MS Win.

A w piątkową noc,
Był CLUG, Notebook, szkło
Jak że się... chciało żyć.

Było nas trzech,
W każdym z nas inna krew,
Ale jeden przyświecał nam cel.

Za kilka lat,
Mieć u stóp całą sieć,
Wszystkiego w bród.

Browaru łyk,
I dyskusje po świt,
Niecierpliwy w nas ciskał się duch,

Ktoś dostał DoS,
A To włamał się ktoś,
Coś działo się...

Poróżniły nas.
Za Vi i Emacs,
Każdy by się zabić dał.

W pewną letnią noc,
Gdzieś News wysłałem post,
I dostałem to com chciał.

Napisano mi,
Że kłopoty mogą być,
Ja im, że to tylko test.

Znów czytałem newsy,
Odpisałem na pocztę, przed konsolą
Byłem sam.

Sto różnych grup,
Czym w Usenecie wysłać post,
Nauczyło mnie życie jak nikt

W wyrku na wznak,
Przechlapałem swój czas,
Najlepszy czas...

W firmie szef,
kazał mi administrować,
Taki system, że jeszcze mi wstyd.

Pewnego dnia,
Zrozumiałem, że ja
Nie umiem nic.

Zupełnie tam,
Pokonałem się sam,
Oto wyśnił się wielki mój sen.

Tysięczny tłum,
ściąga źródła mych programów,
Z mojego FTP.

W poczcie pisze
Człek, w logach mam,
To jak w mózgach ich idea budzi się.

Otwieram drzwi,
I nie mówię już nic,
Do czterech Alph.


Insomnia - 2010-03-01, 21:59

PORADNIK NIEWIERNEGO i NIEWIERNEJ

Czyli jak kontrolować partnera


1. staraj się, aby twoja partnerka/er miał w tym czasie zajęcie
2. nigdy nie podjeżdżaj samochodem pod dom ("okna") kochanki/a
3. sprawdzaj zawsze czy nie masz "ogona"
4. nie odbieraj nigdy bezpośrednio z pracy kochanki/a
5. nie pokazuj się w miejscach publicznych
6. nie udostępniaj swoich dokumentów do wglądu (karty kredytowej również)
7. jeśli musisz rozmawiać przez komórkę, rób to w piwnicy, śmietniku, na spacerze z psem
8. zacieranie śladów też jest śladem, rób to umiejętnie!
9. używaj tylko wibracji w komórce lub wyłącz w ogóle sygnalizację - im starszy telefon, tym lepszy
10. czyść historię połączeń
11. czyść historię SMS nawet w usuniętych
12. najlepiej wysyłaj SMSy z innej komórki
13. inną komórkę miej zahasłowaną
14. prezerwatyw nigdy nie trzymać w biurku w pracy lub w samochodzie
15. wyrzucaj paragony z hoteli
16. wyrzucaj bilety kolejowe/samolotowe/autobusowe.
17. sprawdź czy wyjąłęś wszystko z kieszeni zanim wrzucisz spodnie do kosza na brudne ciuchy
18. nie bzykaj gówniary/gówniarza z pracy
19. nie bierz gówniary/gówniarza skłonnego do zakochiwań
20. szukaj lasek świadomych ryzyka w podobnej sytuacji
21. szukaj partnerów najlepiej zajętych
22. znajdź kochankę/a "wyjazdową" nie we własnej okolicy
23. znajdź kochankę/a neutralnie pachnącą nie nadużywającą smrodliwych zapachów
24. znajdź kochankę/a biorącą antykoncepcję
25. znajdź kochankę/a mobilną i elastyczną
26. znajdź kochankę/a nie gryząca i nie drapiącą, nie robiącą innych znaków
27. nie zakochuj się!!!
28. nie możesz mieć wspólnych znajomych z współ-zdradzającym
29. znajdź kochankę/a będącą całkowicie obcą osobą
30. znajdź kochankę/a najlepiej przyjezdną
31. uprawiaj seks ze stałą partnerką/em tak jak co dzień, aby nie nabrała podejrzeń
32. nie szykuj się zbyt elegancko na spotkanie z kochanką/em
33. najlepiej na spotkanie idź na roboczo
34. nie perfumuj się podejrzanie dużo w domu - można zawsze wziąć ze sobą
35. nie seksić się z partnerem po powrocie z takiego spotkania, tylko przed nim
36. uważaj, bo guma "po" zawsze śmierdzi, czy na ptaku, czy na palcach lub w cipce
37. jesli odchodzisz od komputera - wylogować się
38. wykąpać się dokładnie min 2 razy po takim spotkaniu
39. nie cieszyć się jak głupek przed i po takim spotkaniu
40. nie dawać kochance numeru tel. prywatnego i służbowego
41. kupić prepaida z innym numerem, najlepiej z netem, Windows i GG
42. komórka ma być bez opcji GPS
43. najlepiej nie przynoś drugiej komórki do domu
44. zmień adres przychodzących bilingów na adres przyjaciela lub matki
45. sprawdź, czy nie masz w swojej komórce włączonej funkcji - śledzenie pozycji
46. nie opowiadać kochance/owi o: pracy, żonie, miejscu zamieszkania
47. wycofać się gdy zauważycie jakiekolwiek zakochanie, przyzwyczajenia itp.
48. wycofać się gdy żona wykaże zbytnie zainteresowanie tym gdzie znikacie
49. uprawiać tylko sex z mężatkami lub za kasę z profesjonalistką
50. najlepiej korzystać z Internetu w kafejce lub odpuścić sobie czytanie "tego typu" materiałów
51. zaimponuj czymś tej swojej partnerce/owi
52. miej w ukrytym miejscu (poza domem) odzież na zmianę
53. uważaj na drobnostki - na jakiś włos, szminkę, tusz, zadrapanie
54. majtki bez plam i założone na prawą stronę
55. skarpetki bez dziur i założone na prawą stronę
56. spodnie bez poplamionego rozporka
57. nie nabijaj samochodem zbyt dużej ilości km lub zbyt małej, innej niż zwykle
58. sprawdź czy nie masz GPS`a w samochodzie, który mógłby wydać gdzie jeździłeś.
59. sprawdź czy nie masz podsłuchu w samochodzie, pokoju, biurze
60. sprawdź, czy partner za tobą nie wychodzi wyrzucając śmiecie
61. nie jeździć samochodem, tam gdzie mogą cię zobaczyć niepożądani znajomi
62. używaj taksówek
63. używaj innej przeglądarki
64. nie zachowuj historii na GG
65. kasuj pliki RESCENT
66. wyczyść KOSZ
67. listy pisz tylko a`la gmail
68. nie korzystaj z Outlooka
69. Jeśli musisz z Outlooka - używaj hasła
70. nie zapisuj historii stron i czatów
71. czyść historię poczty
72. czyść historię stron
73. dzwoń regularnie do stałej partnerki, tak jak to robiłeś zawsze
74. staraj się nie wyłączać swojego telefonu, jeśli tego zwykle nie robiłeś
75. bądź przygotowany na to, że telefon może zadzwonić w najmniej oczekiwanej chwili
76. przyzwyczaj, że nie nosisz ze sobą telefonu, ale proces musisz przeprowadzić miesiącami
77. nie woź w samochodzie żadnego podejrzanego elementu jak: prezenty, bielizna, środki higieny.
78. uważaj na bilingi z karty kredytowej
79. wyciągi z banku zamów tylko w wersji internetowej lub na adres matki
80. załóż sobie najlepiej konto w osobnym banku bez wysyłania wyciągów
81. sprawdzaj swój samochód, jeśli wiozłeś nim kochankę (zawsze mogła zostawić drobiazgi)
82. uważaj na pozostawione włosy na siedzeniu pasażera
83. nie korzystaj przy kochance nigdy z samochodu służbowego, jeśli ma on logo firmy, w której pracujesz
84. nigdy nie pij na spotkaniach a jeśli się to zdarzy - wytrzeźwiej!
85. uważaj na dym papierosowy pozostawiający zapach w twojej odzieży i włosach, jeśli nie palisz
86. nigdy nie zachowuj się inaczej, jeśli maiłeś wcześniej jakieś nawyki, rytuały, przyzwyczajenia
87. jeśli twoja żona ubrudziła cię przed wyjściem np. szminką, po powrocie powinieneś ją mieć
88. jeśli zleciła ci zakupy - zrób je bez przesadnej skrupulatności, aby miała się do czego przyczepić
89. staraj się, aby twoje oczy zbytnio nie błyszczały "przed i po" - używaj Vizin dla złagodzenia
90. zawsze ochłoń i nie wracaj natychmiast "po"
91. myj zęby z uwagą, aby nie było śladów szminki na wargach i zębach
92. nie wpadaj do wanny po przyjściu do domu, jeśli nie maiło to miejsca zwykle
93. zjadaj posiłki w takich samych ilościach i częstotliwości jak dotychczas
94. przynoś kwiaty do domu, ale nigdy dużo częściej niż robiłeś to dotychczas
95. nie chwal się tym nikomu, najlepszemu kumplowi, dziwce ani matce, nawet w konfesjonale.
96. miej zawsze alibi na każdą okazję i naucz się go na pamięć
97. nigdy nie przyznawaj się do tego, co robisz, nawet w obliczu prawdy
98. stosuj zasadę propagandy Goebbelsa, że "kłamstwo powtarzane tysiąc razy staje się prawdą"
99. naucz się powyższych przykazań jak pacierza i stosuj w życiu
100. uważaj zawsze, bo i tak nic nie zagwarantuje ci w 100% pozostać bezkarnym.

Insomnia - 2010-03-01, 22:34

Instrukcja korzystania z ubikacji

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.
2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.
3. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, kładąc ręce wzdłóż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, żeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narzšd moczowy, skierowując go do muszli.
4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.


Insomnia - 2010-03-03, 20:49

7 kłamstw studenta:D

1. Od jutra nie pije.
2. Od jutra się uczę
3. Dziękuję, nie jestem głodny.
4. Tak, to mój projekt.
5. Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
6. Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
7. Idziemy na tylko jedno piwo.



Insomnia - 2010-03-03, 20:54

Opowieść o pewnym chłopcu

Pewnego razu urodził się chłopczyk ze złotą śrubką w pępku. Gdy był dzieckiem nie wadziło mu to zbytnio, ale kiedy wyrósł na młodzieńca wstydził się swojej śrubki i postanowił się jej pozbyć. Jeździł wraz z rodzicami po całym źwiecie szukając pomocy - odwiedził najznakomitszych lekarzy w Ameryce, znanych medyków w Chinach, szukał porady u hinduskich magów, lecz nikt nie potrafił znaleźć sposobu na pozbycie się złotej śrubki.
Aż w końcu znalazła się wróżka, która powiedziała, że jest tylko jeden sposób by śrubkę usunąć. By to zrobić trzeba pojechać do Egiptu i usiąść pod piramidą w taki sposób by pierwszy promień wschodzącego nad piramidą słońca padł na pępek ze złotą śrubką. Młodzieniec pojechał więc ze swą rodziną i przyjaciółmi do Egiptu i, tak jak radziła wróżka, usiadł pod piramidą oczekując na wschód słońca.
Gdy słońce wzeszło ponad piramidą i pierwszy jego promień padł na pępek, po promieniu zbiegł krasnoludek z kluczem francuskim, odkręcił śrubkę po czym wbiegł z powrotem na górę i za chwilę słońce skryło się za chmurami. Rodzina i przyjaciele nie posiadali się z radości, że wreszcie chłopak pozbył się kłopotliwej złotej śrubki i wśród ogólnej radości poprosili by wstał i podszedł do nich. Na to młodzieniec odpowiedział, że nie może wstać.
- Dlaczego ?? - padło pytanie.
- B o m i P u p a o d p a d a !!!


Insomnia - 2010-03-03, 20:56


Insomnia - 2010-03-03, 20:59

„Dziesięć przykazań wychowania dzieci”.

1. Okaż twojemu dziecku trwałą, nieustającą miłość i opiekę – jest to tak ważne dla jego umysłowego i duchowego zdrowia, jak pożywienie dla ciała.
2. Bądź hojny w poświęcaniu dziecku swojego czasu i okazywaniu mu twojego zrozumienia – bawienie z dzieckiem lub czytanie na głos liczy się o wiele więcej niż uporządkowane, funkcjonujące bez zakłóceń gospodarstwo domowe.
3. Umożliwiaj twojemu dziecku zdobywanie nowych doświadczeń i już od pierwszych dni jego życia „zanurz” je w mówionym języku – wzbogaca to jego duchowy rozwój.
4. Zachęcaj dziecko do zabawy w każdej formie: w pojedynkę, z innymi dziećmi, do badania świata, naśladowania, eksperymentowania, budowania, kreatywnego tworzenia.
5. Chwal częściej i głośniej wysiłki niż osiągnięcia.
6. Powierzaj dziecku stale rosnącą odpowiedzialność – podobnie jak inne umiejętności trzeba je wciąż trenować.
7. Pamiętaj o tym, że każde dziecko jest wyjątkowe, jedyne w swoim rodzaju – sposób, w jaki traktujesz jedno i który jest dla niego zupełnie w porządku, dla drugiego może być niewłaściwy.
8. Pokazuj swoją dezaprobatę i niezadowolenie w taki sposób, który nie będzie oznaczał dla wieku, osobowości i rozumienia dziecka zbyt wygórowanych wymagań.
9. Nigdy nie używaj groźby pozbawienia dziecka miłości albo że je komuś oddasz. Możesz odrzucać i nie akceptować jego zachowania, ale nie pozwól nigdy, aby zrodziło się w nim podejrzenie, że możesz odrzucać jego osobę.
10. Nie oczekuj wdzięczności. Twoje dziecko nie prosiło się, żeby przyjść na świat – to była twoja decyzja.

Insomnia - 2010-03-03, 21:35

Zasady korzystania z toalet uczelnianych

MIĘDZYWYDZIAŁOWA KOMISJA SANITARNA AGH
Wyciąg z przepisów regulujących korzystanie z uczelnianych urządzeń sanitarnych:

1. Do korzystania z sanitariatów ma prawo każdy student bez względu na płeć, wyznanie i rasę.
2. Studenci do lat 16 mogą korzystać z klozetów tylko pod opieką profesora.
3. Student jest zobowiązany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest w muszli klozetowej.
4. Narobienie obok będzie karane.
5. Użytkownik klozetu jest zobowiązany do posiadania specjalnej szczotki ryżowej i używania jej.
6. Pierwszeństwo do korzystania z kabin mają studenci przed kolokwium oraz osoby z rostrojem żołądkowym.
7. W kabinie wolno przebywać do 1 minuty 30 sekund.
8. Nie wolno puszczać głośnych bąków. Odgłos bąka powinien brzmieć: pfff.... Głośność bąka max. 50dB. Smród w miarę możliwości ograniczyć.
9. Nie wolno wrzucać palących się petów do kibli.
10. Na terenie sanitariatów obowiązuje bezwzględny nakaz zachowania ciszy.
11. Nie płoszyć bakterii w muszlach klozetowych. Połów ryb zabroniony.
12. Żetony na papier toaletowy są do nabycia w sekretariacie uczelni.
13. Zabrania się korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.
14. W pow. sytuacji używać wiaderko.
15. Wyżej wzmiankowane naczynie opróżniać przez okno po stronie zawietrznej AGH.
16. Student korzystający z sanitariatów powinien być zawsze wesoły oraz powinien pomagać kolegom.

Insomnia - 2010-03-04, 22:19


Insomnia - 2010-03-08, 02:32


Insomnia - 2010-03-08, 02:34


Insomnia - 2010-03-09, 19:40


Nie za górami ani lasami ani za żadnymi dolinami
chodź mogę przyznać że bardzo daleko
mieszkała ona wraz z rodzicami a nazywali
ją Princessą...

Była to bardzo wspaniała dziewczyna
chodź cicha nie lada
trochę nieśmiała i zawsze blada
była tak chuda że można by ją ująć dłońmi w pasie.
zawsze wierzyła w księcia na koniu białym
lub pegazie, wiedziała że pewnego dnia jej taki
się owy oczom pokaże.
żyła z dnia na dzień
i śmiała się pięknie,
jej niebieskie oczy były
błękitniejsze od błękitu nieba.
Wszystkich rozumiała doskonale
wysłuchiwała każdego problemu nawet o drugiej nad ranem.
Jej grono przyjaciół było małym zaciśniętym kółkiem
bowiem składało się ono z jej ukochanych lalek
które dostawała co dziennie w zamian za to
że musi siedzieć w swym pokoju
chodź miała jedną przyjaciółkę
Nazywała się Margaretta
chodź ona do niej mówiła Tarana
a dlatego że tam u niej tak mówiono
na pokojówki i prywatne służące.
Rysowała pięknie i pisała wiersze,
marzyła by napisać własną opowieść
za którą każdy by ją podziwiał,
jak na 12 latkę miała wielkie aspiracje,
ponieważ była księżniczką
jej edukacja odbywała się w jej
4 różowych ścianach.
które kiedyś tak bardzo kochała
dziś uważała je za trochę dziecinne,
na każdej ze ścian wisiały śliczne obrazki,
dziewczynka czasami w nie patrzyła
i wyobrażała sobie że jest właśnie w tym miejscu na obrazku,
ale szczególnie podobał jej się jeden obrazek
amianowicie ten na którym,
morze rozbija się o skalne klify
a po niebie płyną rybitwy.
ten obrazek był zawsze jako pierwszy
na miejscu jej ulubionych rzeczy,
zaraz po tym była wielka piękna lalka
bez której by nie zasneła.
Miała ona piękne niebieskie oczy,
i różową sukienkę z falbankami
na której były nachawtowane piękne róże.
dostała ją kiedyś od ojca...
który już nie żyje...
Dlatego też ta Lalka ma dla niej wyjątkowe znaczenie.
dziś rozumiała że jest zaduża na lalki
miała w końcu już 14 lat.
bardzo się cieszyła gdy matka jej powiedziała
że w 15 urodziny będzie mogła iść do szkoły
oczywiście pod opieką ochroniarza.


Insomnia - 2010-03-10, 18:24

43 powody dla których fajnie jest być dziewczyną

01. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać.

02. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.

03. Możesz i jeszcze ci za to zapłacą.

04. Potrafisz być dwuznaczna.

05. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci.

06. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem.

07. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk).

08. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps.

09. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.

10. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.

11. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki.

12. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny.

13. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.

14. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko.

15. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów.

16. Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w kolanówkach biegających za piłką.

17. Zawsze biją się właśnie o ciebie.

18. Kobieta może się rumienić.

19. Płacz - nawet bez powodu - nie będzie przejawem mazgajstwa.

20. To ciebie przepuszcza w drzwiach.

21. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.

22. Możesz udawać małą, bezradną istotę.

23. Być wrażliwą to żaden wstyd.

24. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.

25. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.

26. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.

27. Tylko w twoim przypadku słowo "nie" może znaczyć "tak".

28. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.

29. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem.

30. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.

31. Jeżeli zajdzie w ciąże ma pewność, że to jej dziecko.

32. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

33. Dziewczyna zawsze trafia do WC.

34.Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za słodkie.

35.Jeśli jesteśmy leniwe, niektórzy uznają to "niezorganizowane".

36.Jeśli jesteśmy niezorganizowane, niektórzy uznają to za urocze.

37.Wszyscy uznają za naturalne, że lubimy zakupy.

38. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.

39.Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.

40.Czasami:darmowe kino, darmowa cola, darmowe imprezy.

41.Żeby nas rozśmieszyć, wystarczy dobry dowcip
42.Same potrafimy ubrać się gustownie.

43.Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze problemy!

Insomnia - 2010-03-10, 18:26

10 rzeczy za które kochamy chłopaków

1. Udają twardzieli, nawet gdy mają ochotę się rozpłakać.

2. Są absolutnie potrzebni podczas oglądania horrorów.

3. Wyglądają rozczulająco, gdy wręczają nam na urodziny wymęczony bukiecik stokrotek.

4. Potrafią w ciągu minuty przygotować się do wyjścia z domu.

5. Umieją rewelacyjnie zaradzić każdemu problemowi.

6. Mówią o swoich ulubionych sportowcach zupełnie jakby znali ich osobiście.

7. Stają się aniołkami w obecności swoich mam i babć.

8. Mają ulubione koszulki, które noszą, nawet wtedy, gdy są już całkowicie sprane.

9. Są tacy słodcy, gdy próbują coś dla nas naprawić, zwłaszcza, że nie mają o tym zielonego pojęcia.

10. Piszą najzabawniejsze w świecie, miłe, słodkie sms-y i e-maile.


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group